Adolfo

Abro esa cajita y después de tener tanto tuyo esto es lo único que me queda de ti y te extraño, aunque tal vez no pueda verte ni hablarte quiero que sepas que mi amor por ti sobrepasa el dolor, la decepción y todo limite humano que yo pueda tener, que he intentado odiarte, olvidarte y no se cuantas cosas mas, pero me sorprendo cada día pasando por aquella calle donde te vi la ultima vez revivir ese momento en que el pecho casi se me sale del cuerpo mientras me saludas y robas esa sonrisa que no puedo contener por horas con tan solo verte unos segundos aunque no te hable, aunque ya no pueda abrazarte y sentir esa piel cálida para mi frío o esos vellos que me hacen cosquillas, sin besar esos labios cuyos besos no me gustan o que emiten sonidos de lobo hambriento al besar, sin tu barba arañando mi cara, sin esa voz suave y aquietadora de esta alma mia diciendo mi nombre y no se que hacer, llenándome de un sueño seguro con oraciones para el insomnio, muero releyendo una y otra vez tus consejos y viendo como a casi 5 años del despertar aun siguen siendo tan certeros, nada solo que abrí esta mañana esa caja y encontré aquel llavero que me diste en reposición del mio que era igual y es lo único que aun tengo de ti, de ese olor a limpio que destila tu piel, y esa suavidad que corría por mis dedos al tocar tu pelo, bueno solo quería decirte que Te amo y aprendí a hacerlo en la distancia y la ausencia, pero aveces solo al igual que tu, no se que hacer.

Soñé

Esta mañana me he sorprendido creando consciencia de que durante mi noche le he soñado a usted y que en esa dimensión inconsciente le he perdido casi el respeto que tanto le tengo producto de mi inmensa admiración y gratitud; por un segundo sentí que esas miradas que en ocasiones nos damos y rápidamente esquivamos se prolongaban mientras yo examinaba su abdomen cálido y suave, le soñé y aunque no hice nada con usted en mi mente quedo esa sensación de haber tocado su piel y de contacto físico, ese que en la realidad nunca hemos tenido y que por razones obvias nunca llegaremos a tener.

O todavia amo?

Increíble sorprenderme llorando al ver la fotografía de alguno de los dos únicos hombres que en mi vida realmente ame.

Adiccion

Cada segundo se vuelve desesperante, como si fuera a explotar, llegando al punto de no importa como para lograr el fin.

Deudas

Hoy saldré contigo, procurare no drogarme ni beber para disfrutar cada segundo cada mirada cada roce, hace días no siento unas manos sobre mi cuerpo, me harás tuya y llenaras a concha de tus fluidos blanquecinos, al final mirare tus ojos azules, jugare con tu parte mas noble y mis dedos frotaran tu abdomen, tan solo para convertirte en un polvo mas u otro amante de ocasión, total no buscas lo que busco y yo lo entiendo, todavía me queda alma para matar y otro mas en mi lista no cae mal.

Crisis

Al borde de la crisis neurótica, supongo así deben sentirse los pacientes mentales cuando tienen la consciencia de que algo anda mal y no lo deben dar a notar, esa sensación de tener los nervios en las puntas de los dedos con gotas de sudor saliendo de ellas como agua destilada, ese nudo en el pecho, esa sensación de inquietud, ese querer explotar y caer en esa dimensión de ansiedad depresiva ese dolor en la mirada cuando ve el sol, esa saliva espesa deglutida para no ahogarme en ella y esa pesadez para salir de la cama y esa maldita inquietud adentro... Debo estar al borde de la crisis.

Azul

La mente ilusionada como hace unos buenos meses no lo hace, en medio de la oscuridad de mi amada soledad he visto una luz clara color azul verde penetrante y en mi mente me has amado, me has tomado sutilmente y como en rayuela has pintado con tus dedos mis labios y me has mirado, quiero dejar de soñar pero soy culpable de vivir un sueño eterno de que me quieran y de que tal vez esta vez yo al fin pueda amar y ser amada.

El diablo se llama tambor

Entre a una dimensión desconocida, acompañada por infinidad de amantes, de manos gastadas de tocar almas muertas y que me buscan unas cuantas veces al ver que la mía aun esta Medio viva y lo peor es que me gusta, me he dejado perder en las caricias vacías, intento escapar pero mis manos insisten en aferrarse y mi cuerpo en caer en uno que otro sonido en ecos de aquel tambor que entendió no me involucro con el corazon, aunque admito siempre he querido poder o saber hacerlo, me deslizo en el cuerpo escultural del dueño que me hace sentir especial quizás porque aun no me animo a sentirlo mas dentro, o de aquel modelo que solo tiene ganas añejas por mi sexo acumuladas, quiero salir de nuevo de aquel laberinto sin fin en cuyo fin me encuentro realmente yo, pero aun no se donde estoy, cuanto daría por un poco de verdadero amor, me pregunto que diablos es aquello.

Dueño y la magia

El dueño haciéndome sentir como todo lo suyo, especial
Ese encanto de sentir el frío en mis dedos en un vehículo en movimiento, la musica alta que no altera mis sentidos, la libertad, la sonrisa, la magia de cumplir un pensamiento, libre y feliz, especial, quizás por eso es el dueño.

Asmar---

Que triste que nadie pueda ver las capas de mi dolor, de esa soledad ingrata que me acompaña a todas horas y que me empeño en cubrir con rostros, nombres y pieles, que tantas manos tocan sin en verdad acariciar, que tantos corazones ilusionan sin lograr amar, que pena que temas a lo que proyecto y que tal vez me conozcas tanto como nadie o tal vez nada, que aun leyendo mi alma no puedas ver lo que entre lineas trato de dejar ver, que soy un ser débil y tierno con ansias de amar, de vivir un poco de algo realmente puro de sentir que merece un poco de lo que todas las demás tienen y ella tanto añora pero en lugar de se hace poco ortodoxa y deja morir cada día un poco mas la piel.

Concha y el modelo

Años insistiendole a concha, un cuerpo endiosado ya muchas veces observado, un rostro de ángel y los ánimos de un joven semental, muchos rechazos, ese juego de hacerme la despistada y evitar, basto con que el dueño no apareciera para que concha terminara en aquel lugar y sintiera como se quemaba en cada entrada de aquel modelo audaz, una y otra vez sin parar, se destruyo el lecho que los sostenía, de repente esas palabras del semidios dentro de la muy húmeda amiga llenas de sentimentalismo, una mirada al techo y esas ganas de sentirlo venirse dentro.

Pensando

El amor esa cosa que quiero sentir, me queda tanto por vivir.

Dominio

No eres mi dueño, no eres mi dueño , no eres mi dueño, no eres mi dueño aunque me gusta me domines, no eres mi dueño aunque me pegues, no eres mi dueño aunque eso me guste, no eres mi dueño porque aunque me mates no dejare de salir con otros y no eres mi dueño porque no se si me volverás a ver después de mañana, no eres mi dueño, eres mi dueño, mi dueño, dueño

Ellos

Que te hace feliz pregunto y no supe que responder entonces me dijo que parecía nada le era suficiente.
Supongo que últimamente estoy en fase de pedirle mas a la vida.

Fibrillacion

Esos ojos dulces decorados por las mejillas rosadas y esos labios suaves como terciopelo, aumentando mi frecuencia cardiaca y contrayendo con cada latido las pulsátil sensación de concha, ese miembro viril mojandola, visitándola..
Sudor, frio, una verdadera consulta.

Juegos dobles el tambor y el repinique

Cada toque una lágrima interna, sangre en mi alma, una sensación pulsátil en mi entrepierna con solo pensar en el sonido hiperresonante que produjo aquel tambor en mi, ese que solo dice ven y acudo a su llamado, al que bautice hace tiempo como el mejor visitante de concha esta vez acompañado de lujuria, pasión y nieve fría para mi alma que nunca se ha atrevido a sentirla, un sorbo pequeño para tolerar a su acompañante no tan grato a mi cuerpo pero si a mi presencia por sus delicadas maneras, un juego doble donde la única que gana soy yo.
Después de terminada la función tambor hace una ultima rareza que encanta mis perturbadas melodías y juega con concha mientras la admira y la examina, concha se siente importante.

Concha y tortilla

Ese deseo reprimido por años, que me produce ese miedo a lo prohibido a los distinto
Un beso en una tarde cualquiera se convierte en un trago de licor tras dormir a su lado, concha esta excitada como siempre deseando sentir el roce de aquella otra concha, me bloqueo los limites y la beso, entonces toma mis senos, mi vientre y me desnuda en un abrir y cerrar de ojos, yo inexperta y sin haber planificado una primera vez me sorprendo besando sus senos, saboreando sus labios suaves y carnosos, siento su lengua jugando con concha buscando ese punto que por ratos se pierde entonces grito y en mis labios una sonrisa.

Bang bang

Tu boca, la mía
Una gota de sudor traviesa rodando por tu espalda, mis manos sobre tu pecho las tuyas sugetando fuerte mis cabellos,
Una mirada furtiva, el sabor de tu saliva, un gemido y una que otros sonrisa agotando mi alma que busca disfrutar, explotas dentro mio y siento correr por mi espalda el blanquecino frío de la satisfacción.

Cuando las palabras sobran

Voy caminando por el pasillo de luz tenue en aquel hospital aun desconocido por mi cuando de repente lo veo caminar en mi dirección con su rostro serio como siempre, el que después de aquel día en que le di mi teléfono en un papel aquel día que nos vimos por ultima vez, nunca llamo y menos escribio.
Se aproxima sin todavía distinguir quien soy y de repente nuestras miradas se entrecruzan y siento como me toma por el codo, me da una orden y le sigo hasta una zona todavía mas desconocida abre una puerta y entra, yo hago lo mismo, entonces me acorrala y me besa con pasion, me hace suya sin decir palabra alguna sin una caricia, termina me acomodo abro la puerta y me voy, no dice nada, llevo una sonrisa de satisfacción en el rostro.

De concha y queso

El nerviosismo insensato que produce el querer que pase algo pero sentir que no es el momento, concha aveces quiere hacer las cosas bien.
Entonces el vino, su boca carnosa, su trato delicado, son cosas nuevas para ella va observando en silencio todo hasta la inevitable visita de toro quien la desespera hace tanto rato con caricias sutiles que ella quisiera acelerar, concha no se quiere emocionar con toro que sea lo que tenga que ser, solo que como siempre ella no quisiera ser objeto y si lo ve necesario aunque se quiera quedar escapara.

De concha y queso

Llega el gran domador de esta fiera que intenta dejar de andar
Le miro y siento las piernas sudar
Una gota tras otra resbala por mi espalda
Y mi concha hermosa se siente mojada, exitada enrojecida y ardida
Como resistirá mi rostro su salvaje barba de dos días sin rasurar y ese lunar camino a verruga de su mejilla derecha, tomo un trago mientras el habla y deseo colgarme de su cuello y decir cuanta travesura sucia se me ocurra a su oído y besarlo y que me toque, no importa si hay mas personas en aquel lugar tímidamente bajo la mirada, mi respiración se acelera, hace mucho tiempo que alguien me doma sin intentarlo, pero mas tiempo aun desde que un hombre me pone nerviosa.

Solo por hoy

Solo por hoy no quiero pensar
no me quiero resistir a mis emociones
quiero escaparme
solo por hoy quiero existir y ser real
Experimentar
fumar otro cigarrillo
besar esos labios
cantar esa canción
solo por hoy quiero estar
Solo por hoy apagar este frenesí.

Es tan dificil borrar las marcas que dejo el pasado.

En momentos como este en mi mente juegan hitler y tambor, haciendo una foto de mi obligo adolescente, me toman con fuerza y me acarician todo el cuerpo despacio, cierro los ojos y me dejo llevar, yo que no mezclo amor y placer, que me acostumbre a no sentir después de aprender a sentir.
Deseo que me hagan suya y sentir sus barbas en sitios nunca antes conocidos de mi cuerpo, respirando en cada poro, alterando cada nervio, sumergiendome en la eternidad de sus seres.
Entonces entra ese que aun no tengo pero que deseo saborear y escucho lo que mueve mi universo.
No quiero resistirme solo me dejo ir
Entro a la eternidad.

Una carta para Itzel- Pedro, en Honor a Fefere

Ya cuando crezcas me olvidaras decía, te apuesto que en 10 años ni te acordaras de mi, esas eran las palabras de Pedro cuando nos aproximábamos a tratar el tema de algún sentimiento...

Pues te cuento que así no pasaron las cosas mi querida Itzel, durante aquellos años y en una de esas llamadas conocí a Fleuris el mejor amigo de Pedro, y una persona que sin estar presente físicamente se convirtió en una pieza importante de mi, Fefere como le decía cariñosamente fue mi confidente de mis frustraciones con Pedro, mi informante en muchas ocasiones, sin el tal vez nunca me hubiera enterado del primer embarazo de la novia de Pedro, mucho menos que ella existía o que se habían casado, el nunca habría tenido el valor, de hecho todavía cuando ella sale embarazada ya creo van por el sexto hijo no sabe decirme, lo especial de Fefe es que no importa que tan mal se sentía siempre estaba allí para animar a los demás, fue muy triste para mi enterarme que durante ese tiempo el estaba enfermo y nunca me lo había comentado, un día simplemente me dijo que tenia unos dos años con un bebé adentro que era como el se refería a ese tumor, con los años fefe se fue desvaneciendo, y cada vez eran menos frecuentes mis llamadas, porque sino estaba ingresado era que estaba muy mal y no podía hablar.

Durante todo ese proceso aunque con menor frecuencia yo seguía hablando con Pedro, en una de esas conversaciones ya teniendo unos 5 años sin vernos me dijo que fuéramos novios y le dije que si, llena de nervios y sin saber que hacer yo le tenía pavor a mis padres, a mami exactamente me estaba muriendo y llena de nervios mi amorío telefónico fue terminado por mi mejor amigo Lolo por teléfono, entonces Pedro me planteo por primera vez todas las cosas que nos distanciaban edad, clase social y mil tonterías mas que en verdad a mi en lo personal nunca me importaron.

En esas llamadas pasaron alrededor de 10 años y al menos en tiempo demostré a Pedro mi fidelidad a el, porque aunque intente me gustara otra persona en todo ese tiempo mi corazón fue fiel completamente a el esperando el momento preciso para dejarlo todo por el.

Aun cuando eso significara romper con aquel juramento que me hice el día mas triste de mi vida del que luego te hablare.

Besos- El primero

Alguna vez has pasado muchísimas veces por un lugar y en vez de ver algo diferente te sorprendes una y otra vez con esa misma imagen como si la vieras por primera vez, bueno esto no viene al caso pero quería iniciar así este relato, sobre en lo que a mi respecta fue mi primer beso.

A diferencia del 90% de la población o al menos eso creo, mis primeras experiencias de contacto físico con el sexo complementario, poco o nada tenían que ver con amor sino que más bien era parte de algún deseo de experimentar lo desconocido y pues mi primer beso no se salvo de eso.

Durante mucho tiempo espere esas cartas de san valentin de algún enamorado pero estas simplemente no llegaron y pues las de mis amigas se redujeron en numero significativo con el paso de los años y pues cada año no vino nunca no llego y mi uniforme azul quedo totalmente arrugado, fue un 14 de febrero del 2005 que empece una nueva practica de la teoría del ladrón que saque de aquella serie de vampiros ¨hay que ser como el ladrón, veo, quiero y tengo¨ algo sumamente primario pero que aun me funciona para muchas cosas, y pues ya que sentía ese beso se me había sido negado por la vida, declame que el 18 de febrero de ese año seria el día, la persona elegida mi mejor amigo quien claro pues no lo sabia.

Lolo era una clase de chico que a todas las mujeres les llama la atención, físicamente aparente, tremenda persona, poeta, músico, para nada creído y sobre todo una persona que no parece muy consiente de su potencial para atraer mujeres y bueno era mio en cierta forma, escribíamos poemas y canciones, me contaba todas sus cosas, la persona ideal para esa experiencia.

Y bueno por que un 18 de febrero, pues pasa que ese día había un viaje a San Pedro en el cual el sería mi compañero de asiento y era el lugar perfecto, ese día salimos muy temprano en la mañana, yo llevaba puesta una mariposa rosa en el pelo en ese entonces todavía me quedaba un poco de feminidad, en mis pies una medias de hello kitty, y en mis labios un brillo con sabor dulce de la misma gatita.

Llegamos al evento y pasamos todo el día viendo cosas de deportes que en lo personal nada me interesaban, no podía dejar de verlo con esa mirada de violadora que pongo cuando quiero algo y bueno recuerdo que hacia mucho calor y el tomaba una botella de agua mientras yo lo contemplaba y pensaba que me encantaría ser esa botella, pero no fue ahí donde paso.

Fue de regreso a la ciudad cuando todos iban rendidos durmiendo incluyéndolo, cuando me propuse robarle el beso mientras dormía pero seamos realistas cuando se trata de esas cosas soy toda una cobarde, intente una y otra vez pero no sabia como, así que trate de que el notara mis intenciones y puse mis dedos en su boca, el haciéndose el dormido beso mis dedos, luego llego una amiga que empezó a animarme al notar lo que yo quería y bueno más vergüenza para mi.

Volví a intentar y pues le puse la mano con mi brillo labial, total que el muy loco solía sobar mis barras labiales de la mochila para comerlas porque le gustaba el sabor, y bueno al final despertó sorprendido porque ya no solo eramos mi amiga y yo sino que medio curso estaba allí, y pues todos empezaron a presionar para que nos besáramos, el me miro y le dije que si, entonces se acerco y yo lo rechace, y apenas sentir sus labios en la mitad de los míos, en el tercer intento bajo el lente de las cámaras de varios celulares logre mi primer beso que en primer lugar fue un inocente piquito, todo iba bien hasta que una de mis amigas de entonces sentada delante de nosotros y que tenia años enamorada de mi mejor amigo se despertó y miro entonces a los demás para quien eso tampoco era secreto le dijeron que la besara también y pues para que dar mas detalles de aquel beso, y pues no me podía quedar así y fui por una segunda vuelta, esta vez el pico se fue un poco mas allá y no se como se desato mi lengua, debo confesar hasta la fecha sigue siendo el mejor beso de mi vida y el que busco en cada boca que beso, ya mas tarde te hablare de la etapa de mi vida en que me dejaron de gustar los besos.

Llegamos a nuestro destino y mientras esperábamos que nos fueran a buscar y mientras la otra mitad del colegio se enteraba de aquel beso por el video, Lolo se sentó a mi lado y como amigos íntimos que todavía en la actualidad somos hablamos al respecto cosas como, te gusto? y wow loca jamás había besado dos mujeres en un mismo día.

Sobre si me gusto, pues me encanto, el no entendía como sabía que algo que nunca había probado me  gustaba sin tener una experiencia previa para comprobar, mi respuesta fue simple, cuando comes un dulce por primera vez no sabes a que sabe, pero cuando lo pruebas te gusta, pues es algo igual.

Una carta para Itzel- Fiebre de Pedro

Te comento mi querida amiga que después de aquel día en casa donde conocí a Pedro no es donde termino todo, no se si alguna vez te ha sucedido que pasas mil veces por un lugar o frente a una persona pero es un día de la nada que creas real conciencia sobre lo que hay allí o de que esa persona esta, y pues eso fue lo que me sucedió después de aquel día, todas las mañanas me dirigía al colegio y misteriosamente descubrí que pedro se sentaba en una escalera en mi pasillo y pues ahí lo encontraba cada mañana con sus amigos, tímidamente miraba, me daba tanta pena y vergüenza el hecho de que alguien pudiera notar mi atracción por aquel chico, he inmediatamente empece a escribir cartas que nunca entregue desbordando todas las cosas que producía aquel chico en mi, unas semanas después iba yo cruzando por mi pasillo cuando me sorprendí con Pedro llamándome, tímidamente le pregunte que quería, y pues con mas vergüenza y miedo que otra cosa me fui, desde ese momento todas las mañanas y en todo momento que pasaba por esa escalera estaba el ahí, llamándome con sus amigos, pero nunca tuve el valor de acercarme, entonces ellos me hicieron una canción que cantaban cada vez que pasaba haciendo que me diera mas pena mi rostro enrojecido y bueno la indiscreción de las amigas a quienes ya había contado mi secreto hacia mas notar el hecho de que yo estaba hecha una porquería cada vez que lo veía a el.
Debo confesarte varias cosas entre ellas que Pedro  era 5 o 6 años mayor que yo, la otra que nunca he podido entender que era lo que ese chico de muy baja estatura, cara llena de acné y ningún atributo especial tenia para mover mi pecho de esa forma, osea siendo sincera en el colegio habían muchísimos muchachos que estaban super guapos y a pesar de ver su atractivo nunca me hicieron sentir ese susto en el pecho que todavía años después busco volver a sentir y por último durante esos años en el colegio nunca hable con el, pero pese a eso de manos de mi querido Pinky recibí su teléfono, antes de verlo por ultima vez .
Fueron muchas las veces que marque el numero y cerré el teléfono, no sabia que decir, no sabia nada, estaba tan nerviosa, si contestaba el colgaba y mas pronto aun si era otra persona, hasta que un día me salio el valor y pues llame con una amiga en linea, así es como empece a hablar con Pedro; todas las tardes después de llegar a casa del colegio era el mismo ritual a las 3 llamaba a Pedro y hablábamos por teléfono en conferencia con mis amigas o algún amigo suyo hasta la noche, de que? pues de cualquier tontería, yo era bien tímida y lo que más me hacia daño es que el sabia lo que yo sentía y jugaba con mi mente, con esa situación, mas nunca me dijo nada ni yo a el, era un secreto a voces...

BESOS- El espejo y la puerta

En esta ocasión quiero hablar sobre mis primeros besos, estaba yo bien jovencita y sin experiencia alguna, ya en esa edad en que todas tus amigas juegan a la botella y se dan sus primeros besos pero ese no era mi caso, pues para aquel entonces empece a bailar y fue al ritmo de aquella música oriental que experimente mis primeras practicas de besos, supongo que igual que con el baile quería que todo saliera perfecto en aquel entonces, entonces en la tardes cuando mi madre dormía la siesta yo ponía aquella música y practicaba besando la puerta, moviendo lentamente la lengua y acelerando según el ritmo de la canción que sonaba, de igual modo mi lengua experimento la sensación con el espejo, el frío, el poder hacer con ella todo lo que quería, creo que de estos primeros auto besos no hay mas que contar pero ya luego te hablare de como evolucionaron.

Una carta para Itzel, PEDRO

Pues ya que no te he querido abandonar mi querida amiga, en esta ocasión he optado por escribirte una especie de carta y hablarte de mis amores, que mejor forma de iniciar que hablándote de mi primer gran amor entonces, ahora vista mas bien como mi primera gran ilusión.
Ya que conoces un poco mas sobre los comienzos de mi sexualidad, supongo que habrás notado en ninguna parte de esos inicios me he enfocado en otro ser mas que el propio y es porque no fue sino hasta los 10 años cuando empece a tener lo más parecido a las mariposas en el estomago por alguien solo que estas mariposas habitaron en ese entonces mi pecho mas que mi abdomen.
Era un día como cualquier otro, mi hermana estaba esperando a dos compañeros seminaristas que estaban con ella en el colegio para preparar un proyecto, uno de ellos a quien llamaba Pinky y con quien aun conservo amistad y el otro completamente nuevo para mi, esta visita realmente no me inspiraba nada en especial, y bueno ahí estaban esos tres en sus deberes mientras yo me dedicaba a jugar con mi querida Taly, entonces en la hora de su descanso fue que iniciaron los hechos que realmente indicaron el inicio de esta historia, en este momento me gustaría saber si crees en el amor a primera vista, porque en ese entonces eso fue lo que sentí, mi hermana estaba tomando un refresco y yo tome su vaso por lo que ella tiro y se derramo todo sobre el trabajo casi terminado que llevaban horas haciendo, entonces mi hermana me iba a mata, pero el simplemente dijo tranquila, no estaba quedando tan bien de todos modos, lo haré de nuevo no pasa nada y salvo mi pellejo, entonces respire y al rato fui por una galleta y en ese instante el también fue a tomar una y nuestras manos se encontraron, nos miramos directamente a los ojos por un segundo, como si el tiempo se hubiera detenido y solo estuviéramos los dos, sentí esa cosa en mi pecho tan extraña y subí rápidamente las escaleras y es así como conocí a Pedro de quien te seguiré hablando en otra entrada.

Primeras experiencias-- Sabanas, espejos y grifos

Pasado el tiempo, simplemente mis juegos junto conmigo fueron creciendo y evolucionando como todo en la vida, fue entonces cuando busque sentir nuevas sensaciones, no recuerdo el orden de los siguientes inventos pero si cada uno de ellos, ahora había descubierto el mundo de los libros el primer libro que no fue un cuento de hadas fue como agua para chocolate y así llegaron muchísimos libros a expandir mi imaginación sin fin, pues  toda mi vida me ha gustado pasar el borde de telas suaves por la punta de mis dedos y labios, es un viejo habito que no logro dejar, me tranquiliza, me ayuda a dormir, me gusta como se siente, algún día me habrán de sorprender tocando ropa ajena tan solo por la textura de la tela y pues fue así como se me ocurrió que me gustaría sentir esa sensación en mi clítoris,  en mi imaginación era algo super rico y pues así el siguiente paso fue la auto exploración, la primera vez que me moleste en ver mis genitales fue en el suelo del baño, estaba allí desnuda después de darme masajes con vaselina recomendación de mi querida Di a quien ya le habían crecido los senos y me dijo que esa era la técnica.. Me senté y empece a explorar, sin malicia alguna solo me observe, días después leí en un libro que esto era mas fácil con un espejo y desde ese día siempre tengo un pequeño espejo en mi habitación con el que me exploro y veo que pasa por esos lados...
El ultimo evento de todas estas primeras experiencias de masturbación y con el concluyo esta primera parte del ciclo es el recuerdo de los grifos, pues pasa que entre tanto explorar algo frío de metal entre las piernas puede sentirse muy bien es por eso que de vez en cuando durante esos baños largos aparte de quemar petalos de rosas haciendo hechizos, tambien frotaba mis genitales con el grifo usando cada destreza en mi interior para treparme y poder moverme...
Bueno creo que de mis primeras masturbaciones estas fueron las que realmente disfrute o recuerdo.

Primeras experiencias- La pelicula

He nombrado esta entrada la película, porque así es como inicio todo, no recuerdo bien la edad recuerdo eran algunos 7 a  8 años no mas, bueno estaban mis hermanas mayores viendo televisión una de esas películas que pasaban por el canal 2 en las noches, a la hora que no había novelas ni nada mas que ver sino tenias cable y pues estaba esa película, solo vienen a mi mente de ella tres escenas, una chica muy delicada bailando ballet sola en un estudio, mientras desde un lugar escondido en otro cuarto un chico bien jovencito la observaba entonces, la segunda escena que viene a mi mente, es el mismo chico tocando a la puerta de una casa, y la chica anterior abre la puerta para subir a tender alguna ropa recién lavada, discuten, suben y ahí entra esa tercera escena que cambio mi modo de jugar a solas por mucho tiempo pese a que la quitaron en un mili segundo de mis ojos, en esta el chico estaba desnudo sobre la muchacha, y movía su cuerpo  poco pero fue una imagen hermosa ante mis ojos, fue justo después de ese día que empece los nuevos juegos en soledad.
Tomaba la toalla y me encerraba en la habitación de mi hermana de crianza que tenia dos pequeñas camitas, ahí me desnudaba e imitaba el gesto de aquel chico, yo contra algún peluche o simplemente contra la cama, era un juego rápido, asustado, sabia que lo que hacia no seria visto como correcto ante los ojos de nadie, sobre todo porque aquel día esa imagen había sido retirada con rapidez dándome a entender que no era apropiada.
En aquellos juegos podía disfrutar del roce de la cama con mi parte intima, o la sensación deliciosa de aquel peluche o almohada rozando entre mis piernas, no sabia lo que era pero me encantaba.

Primeras experiencias--- Perdida de la inocencia

Siempre atribuí la perdida de mi inocencia o mas bien conciencia sexual a mi mejor amiga de infancia Taly, pasa que fue la primera persona que me hablo directamente de sexo, pasa que yo toda la vida había jugado con un libro de mi papá sobre biología o algo así la verdad solo recuerdo que era un libro empastado azul con una silueta delante y que me encantaban las ilustraciones hasta que un día abrí una pagina y había una mujer dando a luz, se la mostré a Taly quien inmediatamente nada asombrada me explico como se hacían y nacían los bebés a lo que respondí mis padres no hacen eso con cara de asqueada, días mas tarde producto de no se que empece a jugar con mis muñecos que eran mis novios y los besaba a escondidas de mis padres como si inconscientemente supiera que era algo no les iba a agradar, supongo que por el hecho de que la mejor comunicación sobre sexualidad que había tenido en casa había sido mi madre diciéndome que no me sentara ni en las piernas de mi papá, que los hombres no eran de fiar, hablaba de violaciones y cosas que no entendía, a los 5 años un niño de 14 que me encontré bonito me dio un beso en la mejilla y pensé que me había violado y llegue a casa llorando, todavía ya yo estando de 12 mi hermana me pregunto y que es una violación para ti, me sorprendí al no tener ni la mas puta idea de que era una violación pese a sentir tan familiar el termino.

Primeras experiencias

Siempre que alguien me pregunta sobre la masturbación femenina, debo confesar que siempre pensé era mínima e inexistente, aunque me he dado cuenta de que tal vez no estoy en lo cierto, mi juicio lo hago basado en mi experiencia personal.
Lo que pasa es que en lo que a mi concierne la masturbación no es algo que me vuelva loca, admito que en gran parte de las veces que lo he hecho mas que inducida por un deseo propio a sido a modo experimental, motivación de a algún amante pero la verdad que simplemente no me llama la atención, de todos modos no quiero hablar de eso que pienso al respecto sino que quiero remontarme a mi niñez y a los primeros episodios que recuerdo de masturbación ya que hace poco he caído en cuenta sobre algunos episodios y bueno quería compartir mis primeras experiencias con quien sea que me lea.
Lo primero que logro recordar eran mis visitas al campo, me encantaba visitar a las abuelas, tías y prim@s
en especial a mi querida Di con quien al crecer no tengo mucho contacto, pero en ese entonces como jugamos, con Di la diversión principal era la hora del baño, nos encantaba bañarnos juntas, al bañarnos hacíamos el rol de que eramos pareja, ella era el hombre y yo la mujer, y pues me tomaba en sus pequeños brazos simulando que me forzaba a ser suya, algo así como en las novelas o eso imagino Di eso lo vio en algún lugar tal vez sus padres, o como pienso en la televisión, la verdad es que no tengo idea pero me encantaban esos juegos y la sensación que producían en mi cuerpo desnudo y mojado.
Pasaron unos años y ya un poco mas grandes y consientes, llegaron los días de nuestros últimas horas de baño juntas y pues llego a nuestra vida un primo más pequeño de cabellos rubios que paso a ser el hombre de nuestros juegos y horas de baño, hasta que simplemente no paso más.

Ganas

Y mientras en mi cabeza voy subiendo y bajando con la melodía, el color
Robame antes de que caiga en sus brazos.

Ángel de Muerte

Nunca pensé que me dolería tanto el saber que aquella a quien tenia en trono de santa, ha estado haciéndome fama de ángel de muerte, si es cierto que aveces disfruto el dolor en formas un tanto perversas, también es cierto que nunca seria capaz de hacer daño directamente a nadie.

Bragas

Hace buen tiempo que no pierdo las bragas de la imaginación...

Leve, pesada, tambor, viló, ojos verdes

No se si el tambor esta retumbando en mis oídos, o si me distraje entre la calidez de la piel de Viló o el hechizo penetrante del demonio de ojos verdes, la verdad que no se en que me momento me volví a perder en el laberinto impenetrable de mis sentidos de mi mundo, de esa forma de sentir que nadie entiende, ni siquiera yo.
Quiero abrazar y sentir esa libertad mientras tambor se va, pero sigue tan presente y yo tan pendiente de su sonido aunque no me aferre a el, leo sus notas musicales, siento sus vibraciones penetrando todo el cuerpo y siento que van dirigidas a mi pero no me hago ilusiones, el tambor siempre sera tan o mas libre que mis cuerdas aéreas, el tambor siempre sera de todas y de nadie, producirá sonido a toda mano que lo toque, su interior sera de todas ellas y de nadie.
Entonces esa piel cálida de la que hablaba mantiene mis días calientes llenos de una tibieza que no incomoda, de una dulzura salvaje que puede controlar mis estados y mientras mordisquea mi espalda, y su barba tierna araña mi cara... pero no pasa nada.
Llevo dos lunas tratando de perderme en el misterio que esta en la luz de aquella mirada profunda color verde, que se trata de enmascarar en una mente calculadora observadora, en la que no se si he logrado encontrar  algo o simplemente busco letras para rellenar uno de estos espacios vacíos.
Aun con tanta gente alrededor uno puede sentirse tan solo y tan vacío... Como extraño llenar mis manos de colores y expresiones para evitar esos momentos en blanco.
Me pregunto si estoy desconectada de mi levedad en este instante?

Demonio de ojos verdes

El demonio de ojos azules, cuya mirada perdió profundidad y se volvió plana, tan plana como la realidad que no es mas que la nada, y apareció entonces el demonio de ojos verdes de quien algo quiero sacar...

VILÓ

El hombre más hombre aveces no es el que toma cuanta mujer este en su camino, sino el que sabe respetar una amistad sobre sus deseos...

De bodas, embarazos y flores.

y aveces siento como si me estuvieran condenando por algo, incluso ella que ha sido malvada y a destruido, es capaz de tener eso que yo tanto anhelo...
Sufro, desde adentro por no poder ver realizada la única cosa que he querido de verdad, de que sirven los méritos, la buena vida y muchísimas otras cosas si al final estas sola, sino tienes ese pedacito de mundo tuyo y no por decisión sino porque se te arrebato el derecho.. Me siento bajoneada

Tambor cajonero

Dos notas se juntaron para sonar profundas en aquel tambor, cuyas formas aun no entiendo...
Un toque profundo, un punto débil encontrado ganas de aprender a tocar, de experimentar, esas ganas de sentir esa barba en todo mi cuerpo solo con el pensamiento me imagino la delicia que ha de ser enredarme entre esos pelos, mientras suena su música de buena prolongación que llega dentro de cualquier profundidad.
Y como esas manos cajonean la nota interna de mi flor, una experiencia nueva, un momento mas guardado, como me gusta sin apegos, sin encierros desconectar la clausura para sentirme un segundo en libertad.

De las viejas CUENTOS PARA Itzel El último año

Cada mareo lo recuerda este es el ultimo año…
No es que sepa que mañana voy a morir, de hecho no se cuando, ni la hora, ni el día, ni la forma, no se nada respecto a  mi muerte, pero se que este es el ultimo año.
Cada vez que retornan los mareos son mas seguidos y mas fuertes, mi palidez se hace cada día mas notoria los latidos de mi corazón no me dejan dormir por las noches por su gran intensidad, ya apenas puedo respirar, porque constantemente tengo episodios de tos, y cuando no es tos algún virus entra a mi organismo y tiende en cama por varios días.
Quiero hacer una lista de cosas que quiero hacer antes de que termine el año, y otras que ya he vivido.
En primero lugar he amado; me he sentido querida, he mirado el cielo desde un parque en una escapada, mientras juego a que un jugo de uva es vino, me escondo de todos y muestro lo mas hermoso de mi interior la libertad.
Me han roto el corazón, pero es normal, ya sanara estoy perdonando, total yo rompí uno que otro en la pasado.
He retomado la música y antes de que termine el año tendré algo hermoso que cantar al mundo.
Estoy sirviendo, ayudando, dando a niños ese amor y esos cuidados que siempre quise dar.
Hace meses que estoy preparando mi viaje a Madrid, y allá podre estar en el mismo lugar que su Santidad el papa Benedicto XVI, lo que será un gran honor para mi.
Ahora bien en este año, necesito el perdón de mi hermana, perdonarla, reunir a mi familia, orar mas en silencio y a solas para que mi alma se acerque mas a ti Señor…
Recuerdas cuando te escribía estas cartas de niña en un idioma que ni yo entendía??
Bueno en este año debo buscar mas de ti y menos del mundo… no hay mas tiempo para ponerme triste y lamentarme, es tiempo de ponerme a pedir por los que me han hecho daño, especialmente por mi hermana y HITLER que son quienes mas me han marcado.
Quiero verlos a ellos también allá arriba; y a O aunque el crea que aun estoy enojada por lo que paso entre nosotros, e incluso a Pedro en realidad nunca me hizo nada y sus debilidades son puras de muchos hombres, desde ahora te pido que lo fortalezcas en esas flaquezas para que su familia sea prospera y lleguen todos a ti.
Bueno en esta noche ya he escrito bastante de lo que quiero y lo que ya llevo cumplido en este mi ultimo año; otro día seguiré escribiendo.
Estaba oyendo esta canción come undone, y de repente me gusto esta frase “prométeme que cuando me venga abajo, estarás dormido”
Anoche me soñé que iba de viaje con mis padres a Europa, luego ellos se iban a Jerusalen, mi avión tocaba el mar, y veía los tesoros en el contenidos, luego un pueblo, la familia, en mi sueño mi país y mi gente de estados unidos todos se iban a Europa, conocía el amor, hacíamos un traslado en la nieve, y yo tenia que acurrucar un lindo perrito blanco..
Al despertar recordé que desde niña siempre quise ir a España, ese era mi sueño y hasta el momento nunca lo logre, y resulta que hace meses estoy haciendo todas mis gestiones para ir allá de hecho estoy a ley de somo unos 40 días de mi viaje, y todo este tiempo solo me he detenido a pensar en la parte espiritual, la gran jornada, pero nunca en 8 horas de vuelo, en que pisare la madre patria en lo emocionada que estoy con este viaje, es cierto que tal vez no iré como quería ir en un principio pero si algo es muy cierto es que lograre un sueño de toda la vida, uno de esos que están en listados en mi corazón y hasta en papel.
Logro el sueño de su vida y en aquel viaje conoció al ser más maravilloso, un chico peleonero con el mundo que la amaba en silencio desde lejos; que le acariciaba el rostro al dormir, la besaba con ternura y le decía cosas tiernas al oído.
Regreso y entonces supo que en este ultimo año había sido el mejor de sus cumpleaños, le habían hecho su primera sorpresa y supo que a sus 21 años nunca había deseado tanto ser madre como ahora; pero no tenia una persona para cumplir ese ultimo sueño y muchas cosas tendrían que pasar, no podría decepcionar a sus padres y meter la pata, ni siquiera tenia pareja.
Era su ultimo año y él había regresado a su vida, solo tenia que hacer una llamada, tenia dos candidatos para ser el padre de su tan añorado bebé.
Pero bien sabia a quien elegiría y como sucederían las cosas, en este año se embarazaría, se casaría, y lo que por fin a su cuerpo muerte daría era esa tierna criatura que ha visto tantas veces en sueño; era su ultimo año estaba totalmente destinada a la muerte.
Qué como imagina la muerte?
Imagina que la muerte es como cerrar los ojos en campo a cielo abierto durante un día soleado; como respirar aire puro y fresco mientras aun con los ojos cerrados sientes la briza y puedes mirar sin saber como el inmenso cielo azul, imagina la muerte como un soplo de libertad.
No era que amara a ninguno, de hecho el que deseaba para mantener una relación en serio simplemente era un amigo del que se intentaba enamorar… aun así mantenía a su amante clandestino, un chico que la amaba tan poco o menos que ella a el, pero con quien se veía a escondidas de vez en cuando y con quien disfrutaba cada caricia, cada beso, cada momento.

Presentando al Principe JC

Mientras estoy quemándome en la dulzura de tus manos, ser inhalada por tus dulces labios, pensada cuando cierras los ojos y me guardas en algún secreto lugar de tu bolsillo, no quiero huir de esta imagen virtual de mi vida atada a tu suelo.
Todo fluye tan natural,  y no se a ciencia cierta en que momento me deje de cuidar del silencio, a sentirme como nueva dormida ante los cuentos, contigo quiero todo,
eres mi falta de excesos mi todo sin nada.
Una historia, una nueva memoria, un perfecto recuerdo...
Lo mejor, ya vendrá lo que venga
Esa nota en el viento gritando te quiero en silencio.
Me lo tengo que creer.
Esa paleta que me apaga en otra dimensión donde lo dulce se siente en la melodía resonante de tu sonrisa igual que tu corazón.
Creo que es la primera vez que muestro a uno de mis personajes aquí.

Lista Juntos

1- Ir al supermercado a comprar juntos.
2-Ir a la playa juntos
3- Ir a un parque de diversiones
4-Un picnic romántico
5- Acampar
6- Una aventura
7-Ir a una boda
8- Presentarlo a mi familia completa
9- Preparar una cena juntos
10- Emborracharnos
11- Una sesión fotográfica temática
12- Ir a un museo o galería de arte
13-Ir al teatro
14- Viajar juntos
15-Un hotel de fin de semana juntos
16-Hacer ejercicios juntos
17- Practicar algún deporte juntos
18- Cosechar una planta
19- Cuidar un animalito juntos.
20- Clases de baile
21-Un regalo inesperado
22-Hacer terapia juntos
23-Bañarnos en la lluvia
24-Una noche tematica
25-Ir a un concierto
26-Ver un amanecer juntos


CONTINUARA...

Añoranza

Hoy me han entrado las ganas de ver y hablar e invitar a mi casa a mis amistades alcazareñas, a mi amigo Pieter de Sur África y a toda esa gente que tanto quiero y tengo tanto sin ver, es mas ni siquiera estoy segura si algún día volveré a ver.

Del príncipe JC

Hoy siento que he vuelto ha ser suya, su mujer
Podrán existir millones de hombres que sean mejores que el en la cama, mas lindos, con mejores empleos, pero ninguno se compara a el, que sabe escucharme y aguantar todos mis cambios de humor, mis desprecios, mis días de acoso.
Nadie como el sabe abrazarme y darme los besos mas tiernos y ricos de este mundo, consentirme a nadie amo tanto como el.

T de tambor

Mientras en mi mente te puedo imaginar, con tu barba negra que raspa como lija en toda mi piel, tus manos grandes, y tu contextura varonil, como deseo tener dentro a ese semental llamado tambor que no tiene un toro en la frente, pero tiene una imagen taína en la espalda y un árbol que clava raíces en mi pecho.

Al sur

Deseando que en este día tan azul, alguien se digne a llegar hasta el sur de ese lugar inexistente en mi vida.

Piedra

Esa sensación entre el querer hacer algo pero que a la vez algo te detiene, 

hay momentos en que la piedra se ve tan rustica y me pone loca

pero hay otras en que baja la guardia y la piedra me encanta, es ese instante siento que tiene algo mas que dar.

Pero algo me frena a mi que soy libre de lanzar cualquier piedra.

De cuentos para Itzel

Enfrentando la crisis

soy dinero cambio de manos como un billete

estoy muerta

que diria un ser querido de mi en mi funeral?

soy fiel a mi misma

que me hallan follado tantas veces que me he acostumbrado, aplicando la frase a mi..

me duele, me da ganas de llorar pero no lo hago.

siempre he dicho que estoy bien, pero en verdad oculto cosas

siempre he sido introvertida, desde pequeña

algo muy diferente a lo que proyecto ahora.

por que?

No quiero hablar del pasado

Me han violado hace poco, lagrimas empiezan a brotar de mis ojos

me siento como la chica que se prostituye en la pelicula

la sangre en su entrepierna me recuerda la mia, durante algun episodio de automutilacion.

Quisiera que alguien me protegiera asi, que me limpiara las heridas y me mimara, en vez de eso cuando me autolesione

mami me pego.

En vez de eso cuando quise cariño un abrazo, adolfo me forzo

En vez de eso cuando queria que me pasaran la mano por la cabeza y me apoyaran a dormir en unas piernas, solo querian de mi sexo.

y todos hicieron lo que quisieron de mi a su antojo

porque yo se los permiti

No queria que se fueran

todavia no quiero.

siento miedo ganas de llorar al ver la mano ensangretada del niño que mata el gato

me gustan los gatos

siento miedo cuando le hablan con ira.

me senti el gato

indefensa

me preocupa que el niño que maltrata el gato se sienta atrapado como el gato, pero sus ojos, su expresion facial no dice nada

el en verdad no se siente como el gato no siente

y me hace recordar como disfruto el dolor ajeno.

la nueva escena valiente me emociona pero no se si es una emocion buena, mas bien me agita, le tengo un miedo inmenso a la gente gritando

al maltrato

me recuerda un hecho... hace años

cuando murio mi tio, ese con el que no pude disculparme, el mismo dia que el murio yo estaba en la funeraria porque murio la madre de otro tio

en ese lugar habia un enfermo mental, que causaba disturbios adentro

lo sacaron pero continuaba afuera

llegaron funcionarios de la universidad a visitar porque uno de los hermanos de mi tio tenia un cargo en la universidad

de repente vi como le pegaban al señor en la calle uno de los sobrinos de mi tio

le pego patadas en el suelo con tanta furia, yo los veia y sentia los golpes como si fuera a mi, eso me duele

no soporto ver el maltrato, me da miedo.

me duele

Creer mentiras sabiendo que son falsas

Por que dejar que el medio me anule?

Por que no defenderme?

vacio

eso siento ahora

cristales rotos

miedo

ira me gusta romperlos cuando hay ira

son tan liberadores

pero me dan miedo

el piensa en su madre como yo en la mia

la ve como un ser fragil, que necesita ser cuidado y protegido

aun cuando sienta rabia con su proceder, con lo que ha hecho de su vida.

con sus miedos

yo quiero proteger a mami, del mundo de todos.

de mi

ve a su madre en todos

por eso los ayuda

me encanta como ella se reinventa, como se torna colorida

yo suelo ser colorida

mi interior esta lleno de colores.

aunque solo pinte blanco y negro, rojo y AZUL

me ves?

ahora me ves?

Gracias era insportable

claro que es insoportable ese sentimiento de invisibilidad

yo pense que queria ser invisible y lo fui

lo fui durante a�os bajo la sombra de mi hermana

lo fui durante a�os a los ojos de los demas

ante mis propios ojos

Nadie pudo ver cuan triste estaba

todos se alejaron

quede sola

sola

sola

las pastillas en la mano de su madre

suicidio

me recuerdan que una vez intente hacerlo con la cabeza tan fria

tenia 13 años

la tristeza en su rostro

papi

hace rato me di cuenta que no hablo de el

simplemente lo omiti

no se que decir de papi

tal vez no lo he tratado suficiente, aunque el siempre ha estado ahi, mostrandose cariñoso

lo he visto llorar

ser humano

pero nunca me ha dolido como mami, el no me duele como ella

la separaacion siempre es dificil

duele

no me gustan las separaciones

no me gusta quebrantar la familia

lo cercano

eramos tan felices

el mundo puede ser tan gris

donde estan los padres?

donde esta mi padre?

donde esta en mi vida, en mis recuerdos

nada

quiero una familia

completa

real

una familia con papi y mami presentes

en este momento mami se puso a mi lado

ella no me molesta cuando entra de esa forma a mi espacio

lo hace como un niño pequeño

se acosto a mi lado, y me pregunto si habia buscado algo de sobre lo de su ojo

le dije que no habia tenido tiempo

claro que si busque

y los ojos mentirosos se me aguaron

queria llorar pero no frente a ella

ella necesita fortaleza

pase mi mano por su rostro, sus ojos

y senti ese dolor en el pecho

las lagrimas brotaron y las oculte con un bostezo

ahora estoy llorando

me duele

mami se esta quedando ciega

y ese olor que siento desde hace rato, no es malo pero no es normal

Dios creo que estoy embarazada

me debo hacer la prueba

sangre

suicidio

mas dolor

miedo

mas lagrimas al asomo

busque ayuda

mas de una vez

es solo que nadie me escucho

nadie me supo comprender

nadie vio lo que sentia

me estaba desmoronando por dentro

me sentia vacia

me sentia sola

sola

entonces escribia

escribir siempre fue mi escape

leer es mi escape

En la vida hay personas alegres por naturaleza

personas sociables

personas coquetas

femeninas

dulces

personas llenas de rabia

de colera con el mundo

valientes

personas que enfrentan a cualquiera

agresivas

yo nunca fui una de ellas

nunca lo he sido

nunca lo sere

no quiero serlo

tampoco soy de las melancolicas, o las misteriosas aunque siempre he querido aparentarlo

no soy de las superficiales

yo solamente e sido yo

silente

observadora

deseosa de afectos

pensativa

ilusionista

introvertida

yo soy esa que se sienta en la esquina en el rincón

que se esconde detrás de otros en clase

que busca el asiento mas bajito para que no la vean

que esquiva la mirada

esa que teme le pregunten algo

que no le gusta equivocarse

quien soy yo?

no se

esa que no habla con muchos

que se asusta de las multitudes

y se siente excluida en los grupos

que ve a los demás como inferiores

la vida como una gran mentira

que piensa que cuando mueres empiezas a soñar y sueñas una vida.

que en las fiestas no baila por miedo

que se sienta y le da vergüenza pararse y por eso permanece mucho tiempo sentada.

que es capaz de hacerse daño, nunca dudes de lo que es capaz alguien que puede dañarse a si mismo

temele nada le importa, nada le duele, el que se daña a si mismo solo se duele a si mismo

o quizás le duelen todos

una vez escribí que sangraba por el mundo

me duele la vida

la gente

la indiferencia

me duele el vacío

no quiero herir a nadie

excepto a mi