Tambor

No se cuantas veces reviviré en mi cabeza esa noche, ni cuantas cosas se me han ocurrido que quiero hacer, sin buscarlo y de la nada anoche pase por tambor, y aunque hoy me duele todo el cuerpo tengo unas ganas de explorar a mediante tambores sonidos y sensaciones, el sabor maravilloso de la experiencia...

Palabras que encantan

Aun con la persona equivocada hay palabras que encantan, últimamente he estado saliendo con uno de mis superiores pese a que ambos tenemos nuestras parejas, hemos tenido algunos encuentros físicos y ya todos alrededor pueden notar que pasa algo entre nosotros, ayer trato de darme celos y cuando le confesé que aveces me pongo celosa cuando esta con otra y que se a el le pasa lo mismo pero que a quien le importa, y me dijo a mi, le pregunte por que? a lo que respondió porque quiere decir que te importo y tu me importas a mi.
Salimos mas tarde y como no todo es físico y nos hemos empezado a hacer amigos, me ha dicho eres muy tierna aunque aveces quieras parecer lo contrario, y me dio un beso en la mejilla.
Para completar mi noche no pude dejar de pensar en HITLER y le escribi un mensaje que se no respondera, pero necesitaba decirle lo mucho que lo extraño, estos dias he llorado por el y no dejo de soñar con verlo, para arruinar mi momento de desahogo Dr. Di me escribio diciendome que me ama, que se siente un idiota por haberme perdido, y R no para de decir que yo fui la que nunca quizo nada serio con el pero que siempre estuvo esperando que yo quisiera...
Estoy confundida, no quiero a Dr. Di aunque tal vez tenga buen futuro, Me encanta R pero no sus practicas, Mandaria todo al Carajo por HITLER si el quisiera... y bueno tenemos a JC que es de quien menos he hablado pero que es mi pareja actual.

Bodas, hijos y familia

Tal vez si fuera flaca
si hubiera elegido otra carrera
otras parejas
pasos distintos
Si hubiera actuado de otro modo
Viviera en otra piel mejor que la que habito
Estuviera segura de que podre tener hijos
No fuera hipertensa
Ni tuviera SOP
Quizás mas como mi hermana o mis primas
Menos de mente abierta
Todas las personas de mi edad se están casando con mis bodas de ensueño y teniendo familias, hijos, excelentes trabajos..
Y bueno este es uno de esos momentos en que tengo envidia y me siento triste.
Sigo estudiando medicina y ni siquiera me graduo este año
Sigo sin tener el mejor de los cuerpos
Eligiendo a la pareja que ni siquiera tiene planes cercanos y menos el pensamiento o las posibilidades de iniciar una familia en al menos los próximos 5 años cuando tal vez ya no pueda tener hijos.
Sigo enferma
En una relación en la cual es como estar soltera y que tal vez es una de las mas largas que he tenido y aun no llegamos ni al año.
Sigo viendo y sintiendo pena por los hombres de mi pasado
Sin trabajo
Sin dinero
y es aquí cuando me pregunto, que he hecho con mi vida estos 5 casi 6 años?

Asuntos inconclusos

Y mientras tanto yo con mi sueño que no es sueño, o al menos quiere que me duerma y no me duermo.
Esta semana en la agenda esta dividirme en mil y tener poderes de bilocación.
Lo mas importante rotar por la sala de expulsivo y recibir a mi primer Recién Nacido, eso en apenas unas horas...
Lo que no puedo olvidar es que quede con una amiga del colegio de recoger una de mis antiguas libretas llena de historias, sueños, mensajes, lagrimas de mi pasado, cosas que ni yo misma recuerdo pero que hasta ella se ha asustado de poner nuevamente en mis manos., Recuerdo que cuando se la entregue el plan era que la volvería a leer unos años después y exploraría mis emociones de aquel entonces, que si ella u otra de mis amigas la leía entendería lo mucho que sufría, ahora ya ni se que dice.. solo se que la he aceptado en mi vida y la quiero tener porque estoy cerrando capítulos, y bueno supongo que sus paginas y mas emociones actuales que me producen las compartiré no solo contigo sino que también con todo el que lea este blog.

Contagio

Es increíble lo que se puede hacer con el miedo.

La mujer de mi vida

Anoche estuve viendo comer, rezar y amar; últimamente acostumbro que al leer algo, ver una película o hablar, escribo mis aprendizajes o frases que se me quedan o simplemente me llegan, así que esta vez no fue la excepción y pues en mi móvil anote algunas cosas que me recordaba o inspira esta película.
Mis sueños pasados que de irme a vivir a un campo de Europa han cambiado a querer una vida ¨normal¨ sumergida en la medicina, casarme y formar una familia.
Si quiero eso, pero siento que antes quiero hacer mas cosas, no quiero ser de esas turistas que viajan en pareja a conocer  grandes ciudades, quiero ser de esas personas que salen un largo tiempo de casa en busca de conocer culturas nuevas, y de hacer que mediante la soledad y el descubrimiento interior el alma crezca, aun tengo tanto por conocer y aprender.
De igual modo llegaron las ganas de meditar, me puse la meta de despertar todos los días a las 5 am a meditar aunque vuelva después a la cama.
Y pues como siempre llego mi relación actual a la mente, las pasadas y ese pensamiento de si estaré realmente con mi hombre ideal, luego recuerdo la voz de C diciéndome que no es la forma correcta de formular la pregunta, que debo cuestionarme si soy la mujer ideal de ese hombre.
Pero algo en mi me dijo es que ese es el problema quieres el hombre ideal de tu vida y por eso inviertes tanto tiempo y nublas tanto tu mente pensando en ello, o pensando en como ser la mujer ideal de alguien pero en verdad lo que necesito es Ser LA MUJER DE MI VIDA.
Necesito hacer todo para enamorarme de mi, no como una narcisista ni nada de eso simplemente, es conocer mis gustos, mi esencia, conectar mas y mas conmigo para que a través de esa experiencia con el YO pueda ser la mujer ideal de ese hombre pero antes que el me haga feliz ser feliz yo y que el sea feliz para que compartamos esa felicidad.
Aun queda tanto por aprender, quiero seguir creciendo en mi interior y mantener el silencio que acompaña mi mente, a veces  uno puede tener tantas voces internas y externas diciéndole como pensar, que hacer, como mortificarse con el pensamiento mas que con la vida misma.
No dije que la felicidad sea buena, sino más bien un estatus al que quiero llegar a través del auto conocimiento que implica dolor o mas bien conciencia del dolor, el dolor siempre nos hace fuertes, nos enseña, es útil.
Me gustaría cambiar esa ultima palabra...

Pastilla

Y bueno hoy estoy algo triste frente al computador, me tome una pastilla para la ansiedad a ver si me relaja un poco, anoche me ha dicho que quiere pasar el resto de su vida, que quiere vivir cada momento importante que le queda conmigo, me dijo que era una declaración y que solo faltaban los anillos, me dijo Vamos a casarnos... y yo, si yo misma que muero en el sueño de casarme tener hijos y formar una familia, me hice la desentendida, hoy estoy triste y es porque después de tanta palabra hoy ni siquiera hemos hablado.
La pastilla esta haciendo su efecto y empiezo a dejar de sentir mi cuerpo.

Naturaleza del Ser, Teoría del Aro

Imagina que tengo un aro a mi alrededor, si me preguntas muchas cosas es como si quisieras atravesarlo y el espacio dentro de el es mi espacio personal entonces me siento incomoda.
Con esta frase inicio mi viaje no a tierras lejanas sino mas bien dentro de mi hacia el yo.

Fue en ese momento justo cuanto se me pregunto que protegía con el aro, que me sentí acosada, sin respuesta alguna y a la vez tan cuestionada.
y solo pude responder que me protegía a mi, mas no de que.
Entonces surge la interrogante, de que debes protegerte?
y por qué me protejo con un aro?
Porque es mi espacio, es esa parte en la que no quiero a nadie mas que a mi.
La gente cuando entra a esos espacios hace daño.
Entonces significa que cuando la gente entra a esos espacios hace daño, siempre que han entrado han hecho daño.

Hay espacios vacíos que el aro no alcanza..
porque no una burbuja o una caja?....
Ahora que lo pienso no me he estado cubriendo bien,
he puesto el aro para dividir y separar a los demás de mi,
mas no me he percatado de que dejo demasiado al descubierto y entonces es justo en esos espacios en los que realmente se me hace daño
quizás solo dejo ver demasiado.

quizás eso sea una referencia a las partes de mi que no siento que debo proteger....
eso significa que hay cosas de mi que protejo y otras que no....

Pero por que protejo algo dañado? por que no lo sano primero y lo protejo después?
Tal vez me ha costado mucho tiempo y repararlo por eso lo cuido tanto.
aunque ahora que lo pienso en verdad si lo dejo tan expuesto es porque no lo estoy cuidando, quizás porque aun esta sangrando y en fin esta dañado.
eso creo
o tal vez no?
En estos momentos no importa la razón sino mas bien que admito algo de mi y eso es importante.

Entonces tengo esa reacción masoquista al emocionarme ante las preguntas que me perturban
y por el simple hecho de expresarlo quiere decir que mi teoría primera del aro ha caído?

Tal vez las respuestas que he dado a estas preguntas han sido muy elaboradas como si quisiera que se exhiban porque son cosas buenas.
O mi entender porque tengo miedo de equivocarme y dar las respuestas incorrectas y que justamente son las que me he estado dando.

La gente es complicada, no se por qué me apasionaría tal cosa.