Aqui estoy de vuelta otra vez.
No se cuando fue la última vez que escribi algo en este blog y no me detendre a verlo.
Ha pasado tiempo y pues muchas cosas en mi vida han cambiado unas para bien otras no para tanto.
Este post es más un desahogo a modo terapia para mi.
Hoy no me he querido parar de la cama o el sofá y la verdad es que estoy en ese modo quiero una pala para undirme más y no escuchar la mierda reconfortante que la gente suele decir cuando les comentas como te sientes, no necesito de eso en este momento.
Vuelvo a sentirme presa de la vida pero esta vez con una desesperación incontrolable. 29 años, una carrera que solo ejercí un año por que era obligatorio en un lugar que encontro su equilibrio entre el odio, el amor y la conformidad. Un máster que solo me sirve para el papel porque no puedo ejercer. Otro máster que no le veo salida pese a ser muy común entre la gente. Un marido que me adora pero que se sumerge en si mismo cuando se estresa. Un título que tras más de un año no se termina de homologar. Sin trabajo. Pagando montones de cursos y formaciones con los que a ratos me emociono y entiendo puedo sacar algo y luego caigo en el abismo de la desesperación al no ver resultados. Una residencia que no llega y me limita para trabajar. Un país distinto. Amigos muchos y a la vez tan pocos. La soledad. La gata que no me hace caso. El llanto reprimido que intenta pero no logra salir. El clima que me ahoga.
Aquí estoy, cuerpo nuevo, salud de mierda y queriendo irme a no se donde. Un pais donde tal vez ya no me adaptaria, otra ciudad en donde habria más gente pero las mismas condiciones. Sin poder salir de este país. Pero bueno yo siempre quise estar aqui, auqnue sin embargo cuando vine no esperaba prolongar mi tiempo aqui tanto.
Los hijos ni me pregunten para cuando, es un lujo que no me puedo permitir, además aveces siento que mi cuerpo no tiene la energia suficiente para cuidarles.
Diariamente paso las horas navegando entre esperanzas vanas. Esperando respuestas que no terminan de llegar. Mi vida se ha detenido y no se que hacer. Morir no es una opción, sufrir tampoco pero como puedo quitarme esta desesperación que llevo por dentro, que me esta rompiendo la mente y el pecho.
Ya no es solo porque todos esperen cosas de mi. Ahora es por lo que yo espero de mi. No se que hacer conmigo.
