Aquella casa

Pues me ha venido a la mente mientras escucho aqueñ sountrack de mi primera vez y pues me resulta invevitable el dejar de pensar no en esa ocasión sino en la historia de vida que comparto con es persona.
Viene a mi mente en este instante quel día un largo tiempo despues que nos escapamos durante todo un día a la playa.
Quedamos en escaparnos a cualquier lugar de la ciudad, rentamos un piso y nos pasamos aquella jornada conversando, viendonos, ofreciendonos una muestra desmesurada de aquel cariño extraño que supongo siempre nos tendremos.
Jugamos a ser nosotros mismos sin limites, sin presiones y luego nos entregamos una y otra vez sin parar.
Aquella casa de playa cuyas playas apenas camine un rato de aquel dia, aquella cena en el suelo de aquel cuarto de pareds blancas y amarillas con mariposas pintadas, aquell foto suya al salir mojado de la ducha, su piel canela, su calidez.
El cariño que aun nos tenemos.
Ahora la vida nos ha puesto a casi un dia de distancia y con proyecciones de vida muy distintas si embargo aun valoro lo mucho que desde las circunstancias piensas en mi y me hace sentir con la misma seguridad que me daba antes.
No todas las historias de amor son oscuras o intensas, algunas simplemente tienen el merito de dejarnos ser.
La casa de playa siempre estara entre mis mejores memorias y se que de algun modo aun compartiremos historias.

Unos años despues

Solo escribo cuando me tocan el corazón,
Cuando lo rompen a pedazos.
Nunca me sentí en esta sensación de letargo y dolor profundo de modo tan tangible como lo siento ahora.
No es ese vacío que traen las noches de lujuria sexual.
No es esa sensación de insatisfacción y de que la vida tiene más para mí.
Todo lo contrario es ese sentir  pesado, triste y agonizante de saber que a esta altura de mi vida me he preparado tanto para terminar siendo todo lo que tanto siempre he criticado.
Me han roto el corazón y lo que más duele es que ha sido la persona que más amo.
Fueron sus palabras como lanzas que me redujeron a nada.
Yo la basura más grande, niña mimada, incapaz de darle nada en esta vida, porque según él no le aporto nada no le sumo nada.
Y sin embargo lo que me rompe más es el miedo de perderle.
Se que nunca lucharía por mi, nadie nunca lucha por mi y no me extraña si es que  la mayor parte del tiempo valgo tan poco. Soy tan insignificante.