Imagina que tengo un aro a mi alrededor, si me preguntas muchas cosas es como si quisieras atravesarlo y el espacio dentro de el es mi espacio personal entonces me siento incomoda.
Con esta frase inicio mi viaje no a tierras lejanas sino mas bien dentro de mi hacia el yo.
Fue en ese momento justo cuanto se me pregunto que protegía con el aro, que me sentí acosada, sin respuesta alguna y a la vez tan cuestionada.
y solo pude responder que me protegía a mi, mas no de que.
Entonces surge la interrogante, de que debes protegerte?
y por qué me protejo con un aro?
Porque es mi espacio, es esa parte en la que no quiero a nadie mas que a mi.
La gente cuando entra a esos espacios hace daño.
Entonces significa que cuando la gente entra a esos espacios hace daño, siempre que han entrado han hecho daño.
Hay espacios vacíos que el aro no alcanza..
porque no una burbuja o una caja?....
Ahora que lo pienso no me he estado cubriendo bien,
he puesto el aro para dividir y separar a los demás de mi,
mas no me he percatado de que dejo demasiado al descubierto y entonces es justo en esos espacios en los que realmente se me hace daño
quizás solo dejo ver demasiado.
quizás eso sea una referencia a las partes de mi que no siento que debo proteger....
eso significa que hay cosas de mi que protejo y otras que no....
Pero por que protejo algo dañado? por que no lo sano primero y lo protejo después?
Tal vez me ha costado mucho tiempo y repararlo por eso lo cuido tanto.
aunque ahora que lo pienso en verdad si lo dejo tan expuesto es porque no lo estoy cuidando, quizás porque aun esta sangrando y en fin esta dañado.
eso creo
o tal vez no?
En estos momentos no importa la razón sino mas bien que admito algo de mi y eso es importante.
Entonces tengo esa reacción masoquista al emocionarme ante las preguntas que me perturban
y por el simple hecho de expresarlo quiere decir que mi teoría primera del aro ha caído?
Tal vez las respuestas que he dado a estas preguntas han sido muy elaboradas como si quisiera que se exhiban porque son cosas buenas.
O mi entender porque tengo miedo de equivocarme y dar las respuestas incorrectas y que justamente son las que me he estado dando.
La gente es complicada, no se por qué me apasionaría tal cosa.
